四天了！ 终于，去beach走了一圈，终于，在旅馆的spa里泡了一会儿。终于，有个晚上可以打着明天要开车所以要好好休息的理由不干活，来自己的领地灌水。
不知道为什么老板要把我搞来参加这个70％是theorist，80％是教授或是教授to be的会。100个人，4，5个女的，一半的人满头白发。不过，总有和蔼的老爷爷问我这个会怎么样，我只好傻笑，说，挺好的，就是听不懂。于是老爷爷们也和蔼的一笑，说，我和你一样，我也不懂。这种回答真让我抓狂，不知该怎么接下文。
理论学家在讲他们各自高深的理论，我在神游。Cenke professor-to-be的报告给的还是那么好，可惜为什么我觉得我听懂的反倒比他上次来stanford给job talk的时候还少呢？退步了退步了。有时候觉得做理论真好，除了在思考就是在讲话，不像做实验的，无数杂事，连思考的时间都没有。成长的也快，想想FL同学，和我一起从科大毕业的； 更不用说CK, XL这种清华99明星班毕业的牛牛了。我们做实验的好苗苗，就只能看xj同学的茁壮成长了！
这次开会让我认识到这是多么小的一个圈子。每个人和任意另外一个人，似乎最多通过一个中介就紧密联系在一起。我比我想像的还是外向一点，居然把我该找到讨论的教授们骚扰了个遍。到今天开始有教授骚扰我了，嘿嘿，意外之喜。还有一个大牛，原本以为他会跟我过不去，因为做一样的东西结果不同，没想到他对我出奇的好，让我都怀疑甜枣之后有没有大棒了。不管了，就像老板说的，教授会对学生更好一点（相比于对其他教授），所以她要把我推到前面去挡子弹！
明天可以回家啦！ 5个小时的车！

仍然清楚的记得，去年的今天，老板跟我说，27岁了，最美好的年华！我当时看着她，看着她身上眼中的优雅从容，真想跟她说，我觉得40岁最美好，就像你现在一样。忍住没说，因为我想 ，我羡慕她的功成名就，正如她羡慕我的青春飞扬。

今天的场面有些搞笑－－ 虽然我们组为每个人过生日早已成为惯例，早上我进实验室的时候还在想他们什么时候给我蛋糕吃，但工作到下午的时候已经完完全全把这件事忘干净了。突然看到老板出现时，我刚好做完一个数据处理，正在得意中，看老板朝我走来，于是开始解释这个数据分析，老板很配合的问着问题，眼里带着笑意，突然我发现气氛不对，停下来四下看看，才知道组里所有人都已围在一旁，看我还没反应过来的样子，大家哈哈大笑－－ cake就在我身旁，他们已经在讨论蛋糕上那个繁体汉字“岚”，而我却浑然不觉，拉着老板讨论问题。－－亏了我没一直说下去，否则也太傻了。

吃着蛋糕，有点小伤感：5年了，23到28，phd还是没有拿下来。5年前的我，没有想到现在还困在这里。然而，现在的我，迎着老板的目光，也会自信的微笑；面对师兄善意的玩笑，“hey，when are you graduating”, 已经不再紧张－－我好像渐渐找到了自己脚下的那块土地，知道自己能做到什么。 不过，对现在的生活越来越游刃有余，也就是要换个环境的时候了，充满挑战的生活，让人没几天舒服的日子过！

去年到今年，快的像一夜一样，我，努力想抓住青春的尾巴。

本来以为我不会开心－－这篇按说可以成为prl的文章被prb接受实在是水到渠成的事，老板甚至跟我说，如果editor不直接接受，而再次送审的话，她要彻底封杀phys. rev.系列。但当acceptance的信出现在我的信箱里的时候，我竟然那么激动，激动得好像从来没有想道它会被接受一样！当然，我觉得editor的速度震惊了我－－早7点收到acknowledgement，editor表示收到了我的文章，上午10点acceptance的信就到了，他们花了3个小时！prl睁眼看看吧！
当然，我更理解了“自个儿的孩子最好”的心理。周围的朋友各个都要被nature，science幸福的砸死的时候，我抱着一篇小小的prb欣喜不已，呵呵，何等阿Q啊。
更好笑的事，我可怜的老公也和我一样。那天两次偶遇他老板，yi有兴致和我闲聊，谈及我老公，说道：“他现在好几摊事都还不错，但是就是有一层窗户纸捅不破，等捅开了就好了！” 我把这话转达给了老公，之后每次晚上问他今天干了些什么，解同学都会一本正经的答到：“捅窗户纸啊！我捅啊捅，捅的手指都生出茧子来了还是捅不破！” 于是两个阿Q笑倒在沙发上。

老板正式宣布不让我们投prl了，源头就是我那篇可恶的paper，看起来确实是editor有意刁难。
老板决定今后五年不搞prl了。－－不知道她是一时气话，还是蓄谋已久。她希望大家都搞prb，又好写又好读，对人对己都有利。可是学生postdoc谁不想要好的journal啊。老板口口声声说，journal 好坏没关系，citation上去了就行，可是，第一，谁能保证citation能上去，尤其是没发在top journal上？第二，我还没看见哪个人拿到教授职位可是只发prb的呢！当然，老板很有人情味儿的说，想投nature和nature XX的可以试，但是被拒了直接转prb。 唉，其实我喜欢写prl胜过nature XX，虽然我唯一的经历堪称惨烈，但写prl可以写的比较朴实，不用像写natureXX 之类的拼命往fancy上写。不过我喜欢看nature XX，每篇都写的像故事一样，不会像prl那样艰涩难懂。不管怎么说，要是没有什么功名之心，写prb真的是挺好的，想怎么写就怎么写，不用在乎general interest，不用在乎篇幅。可惜门面总是要装点的，我没有什么野心，做的东西也一直走朴实路线，原先还想拿一两篇prl装点门面就行了，没想到这条路都断了。算了算了，听老板的。。。

paper被拒不值得庆祝，值得庆祝的是它被审了3轮，5个referee，历时8个月。
据信没来时，师兄已经告诉我，以他的经验是会被据了，因为editor要是想发出来，早有足够的理由发出来，不用费尽心力的等据信了。师兄吃的盐比我吃的饭还多，他的话真的很有预见性。
paper被拒不值得庆祝，值得庆祝的是虽然prl的editor很拖拉，prb的editor倒是很主动－－我刚收到据信，他就发信劝我改写一篇长paper，让我写到一半的转rapid communication的cover letter进了废纸堆。 我当初花了那么多的时间写的如此精炼，他却让我对水，不过也不错，两方面的经历都有了。
paper被拒不值得庆祝，值得庆祝的是终于明白的prb （r）的含义－－师兄一语中的：r stands for rejection!
paper被拒不值得庆祝，值得庆祝的是老板希望我从此只写prb，还安慰我说，好paper在哪里都会发光的！话是很有道理，可是我没有勇气跟老板讲：我担心的是paper不好，也只能靠杂志好的这点包装了！
paper被拒不值得庆祝，值得庆祝的老板很耐心的帮我写cover letter，老公很体贴的带我去撮饭，哈哈，其实我一点也不伤心。这paper拖了这么久，我早就喜新厌旧去了。只是还要花些功夫让prb的editor开心。

其实没那么严重，只是昨天梦到了高考。梦中的思维自然比平时还混乱，所以不合情理也是自然。
梦到科大告诉我说我必须重新参加高考，考过他们的分数线才承认我的大学学历。我在尽力争辩，说我几乎要完成大学学业了，为什么不给我学位？可是科大说，你必须要重新高考，否则让你退学。于是我又回到了高中的课堂，坐在那个小桌椅板凳上，却怎么也不能专心学习了； 对高考的恐惧压过了一切，我一直在担心：这下考不好可就完了，大学都要读完了竟然被退了回来，人生也太失败了吧！于是在恐惧焦急中惊醒，迷迷糊糊地意识到这些好像不是真的，然后又倒头睡去。
今天回想这个梦，难道我是一个特别没有安全感的人？为什么总是在梦里忧心忡忡？也许看到周围的朋友发nature, science的发nature, science, 毕业的毕业，而自己还是光杆一个，不免自惭形秽吧！于是在梦中发配自己回中学去接受再教育！

copied from mom's email:

今天是你的生日,我和你老爸祝你生日快乐!你们打算怎么度过.
一晃时间过的真快,二十七年弹指一挥间,你已经长大了.为人妻.可在我们眼里你还是个小孩.我和你爸时常谈起你小时候的事.
谈你调皮不听话.谈你讨人烦,言语之间透出爱.回忆确实也是一种享受.我们真诚地希望你天天快乐.希望你和解冲事业有关成..生活幸福美满.

想写点什么,因为不仅看到了地震的惨况,还看到了这条新闻

空15军强行空降牺牲四人,10人联系不上 136人向大本营报告,这次的4500直属空降兵第一梯队是全部写好遗书去的.

想起98年洪水,其实当时并没有听说什么,因为我们当时在河北廊坊,远离一切危险,只是捐钱捐物罢了.等到99年上大学,和爸爸一起和合肥炮院的人吃饭,其间说起安徽省政府对炮院的种种优待,他们说,要知道,98年抗洪我们死了多少人啊!安徽省政府真的是特别感激我们.其中一个叔叔说他当时指挥学员战士到堤上去抢险,后来守不住了,已经出了大的缺口,怎么也没用了,可是上面的命令说让战士学员跳下去挡着,不惜一切代价.那个叔叔说,当时的情形是跳下一个死一个,跳下一百就得死一百.他实在是不忍心了,都是不到20岁的孩子,大部分是大学生,为什么要白白牺牲生命.于是他决定不执行上级的命令,以他前线指挥的身份,私自决定撤下部队,进行下一步的防守.他说,当时他觉得,就算把他的职位免了,也不能让这一群孩子们白白牺牲.

我不想评论这些行为的对错,只是想感慨我们的人民子弟兵真是太不容易了.有人总是批评军队腐败,军队无能,可是每当有危急的时候,是谁牺牲了生命来保护别人?腐败和效率低下是中国政府的整体弊病,在我看来,部队干部的待遇和特权和同级地方官员比简直差得太多了!我认识的所有从部队转业到地方的人,生活水平在转业之后都有巨大的提高--并不是他们从事了什么赚钱的行业,他们只是按着国家政策得到一个和他们在部队职位相同级别的职位而已.可是他们没有一个不是含着泪满怀不舍的离开部队的.如果部队愿意留下他们,很少有人主动转业的.寒假在家有次和爸爸还有他的一个同事一起散步聊天,他们聊什么是军人的精神,他们共同认同4个字:责任,献身.这位叔叔大学毕业主动去了西藏,过了八年枕着上了镗的手枪睡觉的日子;和老婆从谈恋爱到现在近20年一直两地分居;他如果要求转业立刻可以安排成某直辖市某局局长,权力比现在大得多,生活比现在好得多,还可以和家人团聚.不能说他没有挣扎,但最后他还是选择留下,为的什么?恐怕除了那沉甸甸的四个字,再也没什么能吸引他.

不说废话了,有人在流血,我们远在他乡,能做得也只有捐点钱了.

最近，开始写phD其间的第一篇paper, 很trivial, 很无聊，写得很烂，每天都很郁闷，浪费了不少时间。
最近，发现youtube是个好东西，基本成了我的music station, 稍微缓解一下憋文章的无聊。
于是，迷上了李宗盛，居然最喜欢是一首原来从没听过的： 远行
回想过去 曾经黯淡 几许光采
有时候我不知道 这样决定 应不应该
时间飞快 该来的会来 我从来不曾这样坦白
啊 往日绚烂的梦已不再 我已经累了 我需要离开这舞台
就要离开 虽然我心中有无限伤怀
就要离开 虽然我心中有难言悲哀
明知寂寞叫人难以忍耐 也许一切就此从头再来
虽然不知何时回来 我只盼望你会明白 你会明白 喔 你会明白

这是他写给他孩子的歌，我听来听去，也不知道哪里会引起我如此强烈的共鸣。看来没别的原因，只是我老了。

最近，老公迷上了郭德纲，我迷上了黄晓明，每天吃饭和休闲时间就被这两个人占据着-- 突然想到我的工作时间是被李大哥占据着，看来还是他牛！从网上看了不少他们的访问，这两个人从出道到成名都用了10年的时间，经历了不少波折。有意思的是，成名之后，他们一个是天不怕地不怕的样子，另一个却是处处留心，小心翼翼。喜欢小帅哥温文尔雅，谦虚谨慎而不是幽默的样子； 更喜欢郭德纲大气而平静地说：“谁扛相声界的大旗不是他自己说了算的，而是观众说了算的。而且不是现在的观众说了算的，是50年，100年之后的观众说了算的。” 红在风口浪尖上的人，难得有这份襟怀。

最近，不再去中餐馆吃饭，改去Golden Birch喝啤酒，于是特别盼望周末，想念Bar那儿的高脚椅和啤酒杯，还有5块钱一大盘的鸡翅。

 

最近好像总是看到身边的朋友在为下一步进行选择，突然发现自己已经足够老了，只是终日生活在这暗无天日的phd program里没有进展，不知有汉，无论魏晋罢了。

那天深夜躺在床上，忽然想到，高中毕业的自己当时的职业理想是做个一流中学的物理老师。当时那么喜欢站在讲台给同学讲课的感觉，自信水平比我们学校大多数老师都好，自信肯定可以胜任这个工作，相信这个工作一定其乐无穷。大学一二年级的时候，想做一名大学老师，每天上上课，有空的时候做做科研，每年寒暑两假3个月，轻轻松松的去度假，装装小资，多好啊。到了大学三四年级，突然发现自己离世界名校的门越来越近，于是开始想，去那里读个博士，回来在中国著名大学做个教授，该多好啊。于是，踌躇满志地拿了offer,来了这里，全然不顾爸爸几分严肃的提醒：科学的大门同时也是地狱的入口，你准备好了吗？

如今想想，如果我做了一个中学老师，我得到的快乐不会比现在少。纵然我看不到Stanford美丽的校园，我一定可以看到孩子们朝气蓬勃的笑脸。如果我就是去做了一个普通大学最普通的老师，我也有我的乐趣。其实无论你在哪里，都有你的快乐和痛苦，成就和悲哀。 这是一个一山还有一山高的世界，每个人都会经过一番挣扎后找到自己的位置，最终重要的只不过是自己的感觉罢了。而什么样的人感觉好？理想和现实差距小的人感觉好。于是明白，所追求的理想其实都是illusion, 最终你都要或多或少得向现实妥协。妥协也许太过伤感了，其实人总要根据现在的境遇调整自己的目标和期望，达到理想和现实的一个平衡，潜力和压力的一个平衡。 什么是好什么是坏，什么是成功什么是失败，今年的我和去年的我，现在的我和五年之前的我，会给出完全不同的答案。当年曾经不遗余力追求的目标，而今看来又有多少还真是那么重要？ 赶上的，错过的，争取到的，没能实现的...一样样渐行渐远，和当初那些激烈的感受，一起变得风清云淡； 只是这些经历和感悟，遁于无形，成为每个人独特的气质，想遮掩都遮掩不住，如此鲜明。

寒假回家的时候，爸爸曾反复跟我讲：“勿必勿故”，当时只是明白了表面的意思，如今突然有点顿悟了。
总是听人说要做一个“内心丰富”的人，未曾明白其中之味，如今有点感触了。
无数次看过这句话，无数次的感慨着，却从未敢对照自己想一想，如今更加胆怯了

成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，是一种圆润而不逆耳的声响，是一种不再需要对别人察言观色的从容，是一种终于停止向周围申诉、告求的大气，也是一种不理会哄闹的微笑。是一种洗刷了偏激的冷漠，是一种无须声张的厚度，也是一种并不陡峭的高度。

人越成长，越容易流于浅薄，我不由得紧张。

最近一个月,老爸一如既往的忙"革命工作",老妈有了新的任务就是装修郑州的房子,于是每次我打电话过去都是只有两三句话:"你挺好啊?" "挺好就好,反正要回来了,回来了再聊吧!" "byebye!" 而且更郁闷得是,就为了说这两句话,我还得看好时间: 无论是周中还是周末,只有两个时间我可能打通电话:北京时间早上7点半到8点10分,和中午12点半到1点,过时不候.这两个时间是我这儿下午4点和晚上8,9点左右,经常就错过了.我终于受不了这种冷落了,前天给老爸打电话的时候说,我现在就是天天拿热脸贴冷屁股,还得碰运气看看能不能贴到.老爸说,那你该贴也得贴阿,谁让我是你老子呢?然后说,我们在打扑克呢(这是周末,要是工作日八成是要去看会了啊),不跟你聊了,等你回家爸爸陪你玩! 于是我又贴到了一个冷屁股.昨天给妈妈打电话,妈妈一接电话就在笑: "我已经听你爸说了热脸贴冷屁股的事儿了!我们不是忙嘛!我正要出去跳舞,还没吃饭呢,过一会还要去房子那儿,不说了啊!" 于是我又贴到了一个冷屁股.感情我们一家三口,就我这个在读phD最闲,别人都忙得连说句话的工夫都没有!

今天出门时抓起手机,老公在旁边挤眉弄眼:"今天,你贴了没有?"-- 哎,没办法,谁让我贱呢!

既然决定读书了，接下来的问题就是在哪里读，读什么了。中学不用说了，没啥好想的，上什么大学就是个问题了。
是上清华北大复旦科大，是个大问题，但其实差别不会特别大。看现在身边的朋友，不都是哪个学校的都有嘛。我当时其实有个很特殊的选择：上军校。

这和我的家庭出身有关。老爸在部队院校干了一辈子， 在我考大学的时候，有个不大不小的职位。所谓不大，就是位微言轻，离到处呼风唤雨差着十万八千里；所谓不小，就是以他的身份，作为他的女儿，学习成绩还很好，在全国的军事院校中，可以说想去哪个都没问题，毕业分配的时候，也肯定会有很好的地方去，估计就是总部机关或是很好的院校和研究所，然后生活在老爸和老爸朋友的庇护下，舒舒服服。很多人都认为我会走这条路。当时很赏识我爸的一个老领导正主政一所很著名的部队院校，我清楚地记得他打电话到我们家，跟我爸说：“你到底在想什么？我让我们去招生的人查你女儿的档案，居然没有！你怎么搞得？难道不知道我在这儿吗？” 老爸只好婉言实情相告。我不愿意上军校-- 那时的我心高气傲，不想一辈子生活在一个环境下，更不想做公务员或是军官这样让我看来是在养老的职业。更重要的一点是：高中的我很享受老爸去我中学开家长会的时候，因为那时，他是我爸爸； 而别的时候，我是他女儿。我不想一辈子被别人介绍为XX的女儿，我不想生活在他的影子里，哪怕这样，我能有一个更好的起点。带着这样的想法，我没有一丝犹豫，拒绝了军校的召唤。

现在，初生牛犊不怕虎的青涩逐渐褪去；生活的艰辛不时袭来，我渐渐明白了当时放弃的是什么。 看无数人为公务员的金饭碗挤破头，看无数人为有学上四处求告，再看看自己的爸爸可以为别人的孩子做的事情，再看看爸爸同僚的孩子的境遇，心里不免有些失落。大鹏可以翱翔万里，是借助了风的力量。当可以站在别人肩膀上而没有时，我是有很大损失的。但既然选择了远方，就不怕风雨兼程。毕竟，这里是爸爸的肩膀没法为我遮风挡雨的地方，这里是爸妈可以以我为荣的地方。我实现了当年的愿望，有独特的一路风景，一路心情。

有人在讨论来美N年的感想，有人在思考人生的目标，有人在回忆儿时的趣事....突然间我发现，在自觉不自觉之间，原来自己已经做出了N个重大决定，于是，现在我在这里，守着一台Low temperature MFM, 把它搞坏再把它修好。

其实我人生的第一个重要决定，说起来可能有点特别，就是决定读书。小学的时候特别调皮，和男孩子一起疯玩，打架，上课捣乱，绝不可能老老实实的坐下来听老师讲上一节课。虽然数学竞赛可以成为全校成绩最好的学生之一，平时考试绝对马马虎虎，上不了名次；语文更是稀巴烂。五年级结束的时候，爸妈终于停止强迫我练琴，把我送去了市游泳馆学游泳，继而在那儿练起了游泳。没想到这下如鱼得水，瘦瘦小小的我经过一年的练习，成绩迅速赶上并超过了比我大两三岁，多练了三四年，各自高半头的其他小队员。一年之后在省里游泳比赛上第一次参赛就得了那个年龄组的第四名。之后成绩继续一路飞涨，据教练说省专业队的教练对我很有兴趣，等着看我下次比赛的优秀成绩，然后就把我召进专业队。那时的我，可谓雄心勃勃，要知道，还没有谁可以在业余队训练一年就去省队呢。可是，就在那个重要比赛出发前一天，我莫名其妙的发起了高烧。我恳求妈妈让我跟队友们一起上车去比赛的城市，妈妈就是不肯。现在我还记得妈妈答应我只要烧退了就送我去比赛，于是我每天无数次的测体温，盼望那个水银柱可以降到36度，可是它一次次让我希望落空，顽固得停留在40度有将近十天，直到和我成绩接近的队友拿到了第一名并获得了参加全国决赛和进省集训队的机会。

其实被公认为颇有潜力的我并没有因为错过这一次机会而损失太多，我更没有因此而决定放弃游泳。不过之后的事情实在是蹊跷。在之后半年的时间里，我先是因为生病错过了业余体校的报到时间；老爸决定在我休养期间让我上普通中学，说服了并不想收下我这个成绩平平的体育女生的班主任，使我可以接受正常的中学教育。之后，随着游泳成绩的回升，每次只要教练今天跟我说：‘明天转到体校来吧！’， 我兴高采烈的答应着，回家就会发上高烧，而且高烧不退必然超过一个星期。如此反复共有4次，就像装出来的一样（而且生病的原因都是重感冒，上呼吸道感染之类的及其常见的小病）。于是我每个月的训练变成了发烧和调整恢复。在此同时，我的学习成绩几乎在一夜之间有个质的飞跃：虽然上课仍然捣蛋，虽然不生病的时候每天有4个小时在游泳和准备游泳，我竟然在第一次期中考试考了全年级第一，之后从未失手。从那时起，我终于在学校找到了我原先只在游泳池里才有的那种自豪和骄傲，终于知道，调皮的我，在学校也可以赢得尊重。

随后的故事就很平淡了。我渐渐的喜欢上了上学，淡了成为专业运动员的念头。初中的课程简单的不需要花什么课余时间，于是我每天放学还是去练游泳，直到被教练赶出来。 他们不想一个一心想读书的人占用他们的资源吧。记得赶我走的时候教练说：“你既然要读书，就去上你的清华吧，不要再来这里了！” 那一晚，我边骑车边哭，心里想：“我一定可以上清华的！” 谁知天意弄人，与清华失之交臂。这段选大学的事，下次再表。

现在有时在Stanford泳池里游泳的时候，会看着蓝蓝的天空想：当时如果我选择了游泳，能不能得到现在这样的机会呢？也许，只有拿到了世界冠军才可能吧。 当时每天在池里游上万米的时候，曾经不知天高地厚的觉得自己可以称为“五朵小花”之一,美美地幻想登上最高领奖台的情景；而纵然在我对自己智能最感觉良好的高中，我也未曾想到会来这里读ph D。所以，世事难料。

习惯每两三天给爸妈打个电话，老爸太忙，多是和妈妈东扯扯，西聊聊。如果我事先知道爸爸出差，比如今天，就会特地和妈妈聊一会儿。我不敢自做高尚地说我是专门在陪妈妈，因为每次我得到的快乐肯定不会比她少。每次放下电话都觉得自己好幸运，有这么好的父母。其实，天下的父母大多不都是这样的吗？
来了美国之后，更加地想家，想爸妈；也就更多次地问自己：我能为爸妈做些什么？给钱？爸妈不要，而且我能拿出的也实在太有限，基本是我很痛他们也不痒的感觉；买东西？前两天想在爸妈结婚纪念日送束花回去，可是我又不知道家里地址，送到单位又比较搞笑； 想过另外一些实用不实用的东西，我能想到的他们都有，再买肯定被骂败家。。。我想了3年，觉得我能为爸妈做的事情基本只有经常回家看看。于是非常内疚，为什么要跑到美国这个鬼地方来。
大家帮我想想吧:我现在能想到的还有： 注意收集一些健身方面的信息。我前年回家告诉爸妈，柔韧性的联系比耐力和力量联系对他们更有好处，爸妈从此开始注意拉伸韧带，进步很明显。今年我再回家，就想向他们传授几个我很喜欢的瑜伽动作，应该对腰背有些好处。

还有什么呢？帮我出出主意吧？顺便看一下我有多少读者，呵呵！

事情是这样的：昨天傍晚，我和老公都在各自的实验室忙得热火朝天的时候，老公收到了他老板的信，说明天下午4点，也就是周日下午4点开组会，原因是他周一要去开会。 得知这个噩耗，我差点没郁闷得背过气去。我和老公周六晚上都约了公用仪器上的实验，要一直从7点干到半夜才能回去；原本打算周六好好干活，周日好出去骑车，这下全泡了汤-- 我们周日上午还要去Farmer's market买菜，中午骑车又太晒，原本想下午三四点去汽车，这下全完了！我们辛辛苦苦的工作，居然连周日都不能自由安排！纵然我可以理解做教授的认为保证一周一次的组会比让他的学生有一个自由的周日更重要，我也不能理解他为什么要等到周六晚上再通知这件事情。如果我们周五或是更早得到通知，我们完全可以调换一下周六实验的时间；就算调换不了，我也可以把周末安排得更balanced一点。我承认我有些堕落，已经没有办法接受每周工作7天这样的事情了，而且我希望我不多的空闲时间可以和老公一起做些有意思的事情。也许老公的老板觉得这样的要求过分吧，也许他觉得学生每天都得随叫随到吧，也许他觉得每周工作7天实在是最自然的事情吧，但是我仍然认为，聪明如他，应该知道并不是每个人都和他想得一样。

和他的第一面让我很难忘：那是一天晚上11点，我正要离开实验室，看他风风火火地往实验室里跑，我就自然的帮他开着楼门。当短暂的自我介绍结束之后，他说：you should work hard. That's the only way you can be successful!当时我微笑，心里想：我的老板肯定会说：have fun! 另一次，和他聊起Havard 的一个朋友，他说：当时劝她进XX组她不肯，如果进了的话，现在早就有Science 或 Nature了。我当时很想告诉他：其实有Science,Nature并不是所有人的目标，然而我只是微笑，没说什么。

好了，不做怨妇状了。老公的组会已经开了3个小时了！

刚刚和爸爸打电话聊了一会儿房子，现在还是懒得看paper,就来说说我对国内房子的看法吧。
现在铺天盖地的是一片房子飞涨，民不聊生的报道，无数的人叫嚷着房地产泡沫，可是还是有无数人飞蛾扑火般的买房子。我一直不懂，中国的房地产真的是泡沫吗?

就拿北京说事吧。我的朋友家庭月收入都在1万5左右（两人），买个房子100万。和硅谷这边比较，将来等我和我老公30岁了，运气好的话也许也可以月收入1万5吧（美金），买个小房子100万。但是看未来可预期的收入增长，国内的朋友显然比我们在美国会更有优势。看未来可预期的花销，国内的朋友显然比我们更小-- 再混个三年五载，估计人人带长可以事事报销了（夸张一点的说啦）。所以结论是：我们比国内的朋友更是房奴； 如果北京的房地产是泡沫，硅谷的更是。

再说平均收入和房价吧。 总有人说北京人民的平均收入是多少多少，房价是多少多少，多少年不吃不喝也买不上啊。可是你看看美国呢。是每个在纽约，旧金山的人都买得起房子吗？多少人到了30几岁还是租房子住？没听说谁结婚了就一定要买房啊。要论平均收入，我们两个穷学生的奖学金也超过美国家庭的平均收入了； 那是不是我们也得买得起房才合理啊？房子作为商品，本来就不一定是要人人都可以支付的，更不是人人都可以买很好的才公平。

中国还有另外的问题，外部资本流入的问题，和人民币的比价相关。如果北京的房子50万人民币一套，那我们这些穷留学生都可以攒攒奖学金付下首付，然后潇潇洒洒的还贷款， 等phD读下来，也买下半套房子了。更甭提那些工作了的人了，岂不是拿上一年积蓄就买套房子？不要说专业操控的外部资本，就是海外华人的手里的这点闲钱，也把北京的房价抬上去了。你能说这是泡沫吗？需求在这里放着呢。

再说了，环顾左右，亲戚朋友们，哪一个没有房子住呢？连我爹的司机小王哥哥都买了100平的商品房（郑州），和他老婆两人的小日子过得红红火火。用我妈的话说，人家花钱可比我大方多了。小王哥哥家是农村的，他买房子没给一分钱；老婆家里也很一般。小两口的工作都很普通，学历都不高，我觉得足可以代表大众的消费能力了。要是看过得好的，我有同学刚结婚就在北京有两套房子，当然主要是仰仗双方父母了。其实双方父母挺普通的，只不过国家有这样那样的政策（例如儿女在北京工作可以多拿20万住房基金之类），正好可以拿来给他们买房罢了。而爸妈这一代，只要没在炒股的最近5年都换了至少一套房子，或是干脆再买进一两套，购买能力也不输给新生代。

所以，我看见的景象就是，人人抱怨房子贵，人人都有房子住，人人都愿意买房子。那还有什么好说的呢？

老板很nice地决定labor day和我们一起写paper了。 她还特别强调我们不必来，因为她远远落后于我们的进度估计一整天都可以独自工作好以后跟我们好好讨论。不过既然我们从来不在意假日，也乐得和她一起聊天一起干活，于是就忙不迭地答应labor day都来工作。现在想一想我的心理承受能力真是强啊。几个月前这批结果刚出来的时候，我想起码也会有篇第一作者的PRL吧，这样才对得起自己这一年多的辛勤劳动啊！（中间省略1000字）。后来慢慢觉得有篇第一作者的PRB或是APL就好了，反正以后还有机会。再后来老板决定只写一篇paper,我只能是second author,还犹豫了半天要不要争取equal contribution。 最终决定还是不要了，毕竟和postdoc一起，他教了我很多东西。再后来想反正不是first author,我就不要这么卖命的干活了，于是颇为潇洒的瞎逛了几天，开始很阿Q的想这样轻轻松松得也不错。再后来觉得什么都是个学习的过程，于是又心甘情愿的写起了paper,甚至天天在实验室忙到半夜为师兄尝试新的数据处理方法，改进文章里的图。有时也难免有给他人做嫁衣的伤感，可是又不愿也没法反抗。就算退一步海阔天空吧！像我最喜欢的hendrik师兄说的：don't ask for too much. Then you will be happy.

所以，happy labor at Labor's day!